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언제가 되었든, 첫사랑은 누구에게나 있다. 그리고 그 사랑으로 인해 우리는 성장하고 삶을 깨달아간다. 그러므로, 누구에게나 타인의 연애를 막을 자격은 있을 수 없으며 개별의 시간을 제어/감내할 자격은, 자신 스스로에게만 있다.
미칠 것같은 삶에 힘겨운 발걸음을 딛을 수 있는 자는 나뿐이며, 그 가치를 만들고 없애는 자도 바로 당신이다. 당신이 아이이던 어른이던, 혹은 타임킬러이건.
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출처 : http://gyuhang.net
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아직 어리다고 남자친구 사귀는 걸 반대해요
저는 올해 13살이 되었구요. 겨울방학만 지나면 6학년이 돼요. 겨울방학이 시작되기 얼마 전에 같은 반 친구인 동석(가명)이가 제 책상 밑에 쪽지를 몰래 놓고 갔어요. 평소에 저를 좋아했대요. 사귀자는 내용이었어요. 저도 사실 잘생기고 공부도 잘하는 동석이를 좀 좋아하고 있었어요. 그래서 문자로 사귀자고 답장을 했어요. 사귄 지는 20일 정도 됐구요. 그런데 며칠 전 엄마가 제 문자를 몰래 보고는 동석이와 제 관계를 알아버렸어요. 부끄러워서 엄마한텐 아직 말 못했거든요. 문제는 엄마가 어린 나이에 남자친구를 사귀면 안 좋다며 더 커서 사귀라고 그러시는 거예요. 그 자리에선 알았다고 했는데 솔직히 저는 동석이랑 계속 사귀고 싶어요. 제 나이에 남자친구 사귀는 게 안 좋은 건가요?
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삼촌이 지금은 어른이지만 옛날엔 하연이처럼 어린이였잖아? 그러니까 삼촌은 옛날엔 어린이였고 지금은 어른이지. 그게 모든 인간의 삶이잖아. 누구나 한 때는 어린이이고 또 어린이는 반드시 어른이 되지. 그래서 가만 생각해보니까 그런 생각이 드네. ‘어른들은 어린 시절을 단지 어른이 되기 위해 준비하는 시간으로 여기는구나.’
그런데 하연이도 그래? 삼촌도 어린 시절을 곰곰 생각해보면 그 땐 전혀 그렇게 생각하지 않았단 말이야. 어른이 된 지금이나 하나도 다를 게 없이 중요한 삶이었지 어릴 때 삶이 어른이 되고난 후의 삶보다 덜 중요하다는 생각은 한 번도 해본 적이 없었어.
남자친구 사귀는 일로 엄마와 생각이 갈리는 것도 결국 그런 차이 아닐까 싶어. 하연이는 지금 남자친구 사귀는 게 지금 그 자체로 가치 있고 중요한 일이잖아. 그런데 엄마는 나중에 어른이 되고나서 하연이 삶을 더 중요하게 생각하시니까 지금 남자친구 사귀는 건 그다지 가치 있거나 중요하지 않은 거지.
엄마 쪽에서 보자면 어른이 되고난 후의 삶에 분명히 도움이 된다고 생각하는 건 아무래도 성적일 텐데 남자친구 사귀면 공부하는데 방해가 될 거라고 생각하실 거야. 또 성적인 접촉 같은 것도 걱정이 되시겠지. 결국 하연이가 남자친구 사귀는 걸 좋아할 만한 이유가 없는 거야.
엄마한테는 죄송한 말이지만, 삼촌은 엄마 생각이 잘못되었다고 생각해. 하연이 엄마뿐 아니라 그런 생각을 하는 모든 어른들이 다 잘못되었다고 생각해. 사람의 인생이란 어떤 중요한 시간을 위해 다른 시간이 희생되어도 되는 게 아니기 때문이야. 인생의 모든 시간은 똑같이 소중하기 때문이야.
삼촌은 그걸 잘 알아. 왠지 알아? 삼촌 첫사랑이 초등학교 때였거든. 그리고 그게 삼촌 인생에선 아주 중요한 일이 되었거든. 앞으로도 그보다 더 중요한 일은 많지 않을 거야. 삼촌이 그 이야기를 글로 쓴 게 있는데 보여줄게. 어른들 읽으라고 쓴 거라 말이 조금 어려울 수도 있겠지만 천천히 읽어보면 읽을 수 있을 거야. 엄마하고 함께 읽으면 더 좋을 거야.
(아, 남자친구를 사귈 때 이런 걸 주의해야 한다든가 하는 말은 삼촌은 하지 않을게. 그런 말을 해줄 어른들은 많을 테고 또 그런 말을 굳이 하지 않아도 하연이가 이미 잘 알 테니 말이야. 맞지? ㅎㅎ)
첫사랑
여섯 살부터 초등학교 4학년초까지 살던 대구의 그 마을은 시내 나갈 때면 "대구 간다"고 하는, 과수원을 가진 한두 집을 빼곤 살림살이가 형편없는 대구의 동쪽 끝이었다. 초등학교 2학년 초 어느 날 담임 선생이 한 여자아이를 데리고 들어왔다. 교단에 서서 자기 소개를 하는 그 아이가 내 가슴에 빛으로 박혔다. 하얀 피부와 조용한 목소리의 그 아이는 아무 데서나 엉덩이를 까고 오줌을 누는, 장난치는 남자아이를 끝내 추적해 반죽음을 만드는, 그 마을 여자아이들과 달랐다. 내 첫사랑이 시작되었다.
나라 전체가 병영이었던 시절이었고 반장이었던 나는 선생과 급우들 사이에서 얼마간의 권력을 가졌다. 나는 내 자리를 그 아이의 근처로 옮기는 일에 기꺼이 그 얼마간의 권력을 사용했다. 남자아이와 여자아이가 이야기만 해도 급우들 사이에서 놀림감이 되던 시절 초등학교 4학년의 사랑이란 눈이라도 마주치면 서로 수줍게 미소짓는 게 고작이었지만 그것만으로 나는 충분히 행복했다. 그리고 아주 가끔씩 해질 무렵의 들녘을 그 아이와 다섯 걸음쯤 떨어져 걸었다. 낭만적인 날들이 흘러갔다.
4학년 초 어느 날 밤 꿈을 꿨다. 멀리서 그 아이가 나를 향해 달려왔고 나는 그 아이를 향해 손을 뻗었다. 그 아이가 내 손끝에 닿을 무렵 그 아이는 슬픈 눈이 되어 갑자기 돌아섰다. 그 아이의 이름을 부르며 그 아이를 좇으려 했지만 어찌된 일인지 그 아이는 점점 멀어져만 갔다. 잠에선 깬 나는 알 수 없는 불길함에 뜬눈으로 아침을 맞았다. 아침 밥상 앞에서 연신 헛기침을 해대던 아버지가 몹시 미안한 얼굴로 말했다. "항아, 오늘 대전으로 이사간다. 선생님께 인사하고 오너라."
그 아이의 자리가 비어 있었다. 담임 선생과 급우들에게 건성으로 작별 인사를 하고 한참을 교문 앞에서 서 있었다. 봄비가 내리기 시작했다. 아버지는 짐칸에 얹은 독 안에 숨고 나와 동생과 어머니를 운전사 옆에 태운 트럭은 대구를 빠져나와 비오는 경부고속도로를 달리기 시작했다. 가슴이 찢어진다는 말을 아는가. 와이퍼에 밀려나는 빗물만 쳐다보는 나를 어머니가 흘끔거리며 염려했지만 나는 아무 말도 할 수 없었다.
그 아이가 처음 내 앞에 나타났을 때 그랬듯 나는 교단에 서서 내 소개를 했고 그 아이가 없는 날이 시작되었다. "머나먼 타국에 계신 것도 아니지만 당신과 나 사이가 너무도 멀어..." 라디오에서 흘러나오는 정미조의 노래는 열한 살 짜리 소년의 가슴을 수시로 찢었다. 누구에게도 여자아이가 보고 싶다는 말은 죽어도 할 수 없었고 나는 5학년이 끝날 무렵까지 거의 밥을 먹지 않았다. 나에게 시간이 흐른다는 건 그 아이를 생각하며 아득해지는 순간이 백번에서 아흔아홉번으로 아흔아홉번이 아흔여덟번으로 그렇게 줄어드는 일이었다. 그렇게 한해 두해 시간이 흘러갔다.
고등학교 3학년 어느 날, 비로소 그 아이의 주소를 알아낸 나는 십여 년의 세월을 열 장의 편지에 담았다. "혹시 나를 기억하는지..." 열흘쯤 지난 어느 날 오후 우편함에 그 아이의 편지가 들어 있었다. "며칠을 앓고 학교에 가보니 네가 없었어..." 스무 장에 가까운 그 아이의 편지를 가슴에 대고 나는 처음 눈물을 흘렸다. 다음 해 봄 어느 날, 불현듯 그 아이를 만나야겠다는 생각에 대구행 기차에 올랐다. 그 아이의 어머니는 내 얘기를 전해 들었다며 내 손을 꼭 쥐었다.
그 아이는 이틀 전 신입생 엠티에 갔고 오후 다섯 시쯤 돌아온다 했다. 떨리는 손으로 천천히 그 아이의 어머니가 건네 준 사진첩을 펼쳤다. 낯모르는 아름다운 처녀가 나를 바라보고 있었다. 그리고 이내 나는 그 처녀가 내가 그토록 아프게 추억해온 그 아이가 아님을 깨달았다. 나는 조금씩 두려움에 휩싸여갔다. 그 아이가 돌아올 다섯 시를 기다리던 나는 어느새 다섯 시까지 그 아이가 돌아오지 않길 빌고 있었다. 괘종시계가 다섯 시를 알리는 순간 나는 그 아이의 집을 빠져 나와 기차에 올랐다. (씨네21 2000년_10월)
Posted by gyuhang at 2007.02.08 02:10PM
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